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黄执中:情侣吵架了?这是好事啊!!

 

没错,我们又双叒叕跟执中学长和葛莉姐“彻夜畅谈”了……

 

这次的主题,来自最最最最最真实的恋爱烦恼(from东七门小编)

 

“情侣进入磨合期总是吵架,怎么办?”

 

一问到这个话题,相伴十年的“著名说话大师”CP——执中、羊葛莉,可就太有话说了!

 

 

情侣吵架,到底是好事还是坏事?

 

据葛莉回忆,直到两人交往四年、开始同居之后,他俩才第一次产生争吵,随后从生闷气一步步升级到传统意义的“吵大架”

 

在她心中,前四年的“不吵架”并不是一件好事。她甚至觉得,“不吵架”直接影响了两人之间真正彻底敞开、互相理解的效率。

 

直到第十年,葛莉才较为自信地认为:现在的我跟执中,才终于拥有了足够深度的彼此了解,和足够厚实的彼此信赖。

 

“这不是十年的时间给我们的,而是这十年内的‘争吵’给我们的。”

 

对此,黄执中也同意:“吵架本身是一件好事。”

 

“吵架的意思是,我终于勇敢且诚实地站在你面前告诉你我想要什么。而只要说出来,就一定有概率拿不到。那没拿到就会吵架。所以,吵架代表你们终于过了那个‘装客气’的阶段,进入诚实阶段。

 

“由于吵架你讲出了真正需要的,两人之间才有变亲密的可能。如果你不讲自己要什么,那你们只会显得和谐,却不亲密。”

 

“和谐跟亲密是两个不同的状态,它不是必然关系。”

 

 《四重奏》




我们为什么和最亲密的人吵得最凶?

 

在黄执中的概念里,“情侣吵架”的发生,背后通常有一个“羞于说出口”的需求。


比如,一句不管不顾的、孩子气的抱怨——我为这个家付出了这么多,你怎么就不好好地对待我!!

 

“因为不同的性别、不同的角色、不同的自我认知,这句话会说不出口。但我们内心深处,总会隐隐地产生这种感觉。”

 

“每个人的内心深处都是一个小孩子,我们属于小孩子的一面会不自禁地想要得到这个。”相应的,当我们变成了孩子,才意味着在亲密关系中真正地敞开内心。


“不吵架的其中一个原因,其实是不透露自己真正想要什么。”

 

对此,黄执中讲了个比喻——“人在客气的时候是不会吵架的。去朋友家做客时你很客气,绝对不会跟主人吵架。可当你在自己家里,想要什么你不会客气。”

 

正因此,我们最经常跟父母吵架。这不是因为你不喜欢你的父母,而是因为只有在父母面前,你才会明确说出你真正想要的东西。

 

“严格意义上,我们从来就没有真正的长大。到了一个年纪以后,我们学会扮演学生,扮演成人,扮演夫妻,扮演父母,这都是扮演。哪怕是四五六十岁,你也是扮演一个爷爷,一个父亲该做的事。而在没有任何人的情况下,我们还是一个孩子。

 

而只有在亲密关系中,你才能够偶尔忘掉这些扮演。亲密关系的宝贵就在于,两人可以互相展现自己真实的一面。

 

就像很多时候,父母在小孩只有在孩子面前可以展现自己“孩子气”的那一面。只有当父母在自己小孩面前、当小孩在自己父母面前,才可以真的像个小孩——

 

因为你们的关系相对无法被轻易改变,因此你们也相对地不那么害怕失去。

 

也因为很多时候,爸妈已经没爸妈了,爸妈只剩下小孩了。

 

 《mother》



为了鸡毛蒜皮的小事吵架,值得吗?

 

在执中与葛莉心里,情侣之所以会产生争吵,是因为互相无法满足对方内心的那个真实需求。

 

这个需求,裹着一层语言的外壳——它并不一定与对方口头所说的完全一致。通常更深,有时甚至只是一个概念,但“开始吵架”至少是一个把需求说出口的尝试。

 

而在许多人的内心深处,“不能满足对方的需求”是一件挫败的、可耻的、会产生强烈内疚感的、不愉快的经历。

 

因此,我们十分不想承认自己无法满足对方的需求。当我是你最爱的人,而我却无法满足你的需求,这种感觉太糟糕了。为了避开这种自责,很多人会下意识地把吵架重点放在“你不该提出这个需求”上。

 

比如,女友想买戒指——

 

“无理取闹!戒指有什么好买的?钻石是骗人的玩意,你不知道吗?我等下就转发几个写钻石的新闻,你好好看看!这种行为是被消费主义洗脑,是拜金,是没有意义的……”


只有彻底否认了对方的需求,才能让自己“好过”。不然,你就得面对一个难过的事实,“我买不起你想要的东西”

 

 《婚姻故事》


作为“双方都很会说话”的情侣,葛莉描述两人吵架的场景:“我们俩就像《哈利波特》里的赫敏一样,都在不停地举手说,我想要!”

 

当双方都在不停举手,说出自己想要的东西的时候,这场争吵就产生了一个明确目的,即找出那个可以让两人达成共识的结果。

 

人和人产生交流的时候,尤其是情侣之间产生交流的时候,往往会产生一种“透明的错觉”——假设对方一定知道我现在在干什么,在想什么。

 

在意识到并不是这样的时候,我们就会产生争吵。

 

但这种争吵不再只是无意义的,有毒的“互相指责”,而是通过争吵对齐自己的需求,“吵”出一个两人都能接受的、足以达成共识的“最大公约数”。

 

另外,大多数人吵架都是因为鸡毛蒜皮的小事,至少引爆的那个点是鸡毛蒜皮的。实际上这是因为ta需要的那个深层的东西,是很难表述的。在这些看似鸡毛蒜皮的小事背后,藏着你的伴侣最真实的需求。

 

因此,在吵架的过程中,尽可能不要把对方的需求妖魔化。这一点很重要。也不要觉得你自己是那个唯一的设定标准的人,以此判断对方达到或达不到——

 

如果只是在既有的框架下,两人之间的问题只会不断地重复,不会改变。

 

《婚姻故事》


 

如何判断对方是否“值得”?

 

执中和葛莉的案例,是一个成功案例。实际上,并不是所有的情侣最后都能磨合成功,也不是每一个对方都一定是适合你的。

 

对此,执中总结了几项“鉴别这个人是否值得吵架”的标准——

 

其一,在吵架过程中,ta是不是经常妖魔化你的内容?

其二,ta是否将之当成芝麻蒜皮的小事,并且因此忽视你吵架的内容?

其三,当你给ta台阶下时,ta下不下?是不是不仅不下,还要再趁机踹你一脚?

 

执中认为,如果这三个都有而且常犯,就就没什么好讲了,这是没办法磨合的。

 

葛莉也觉得,我们在情侣关系中,要时刻把“分开”这个选项放在桌面上——

 

“要时刻记住,咱们是可以不在一起的,咱们是可以选择分手的。并且,即使今天跟你没有亲密关系了,我还是有着属于自己的、充实的生活面向。”

 

一旦有了退出机制,我们反而能够更轻松,也更从容地去处理两个人之间的差异。

 


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